在深圳一直有飘的感觉，漂泊的生活、连带着爱情也跟着漂泊起来，但这里又有让人迷恋的自由和梦想，这或许又是每一个生活在这个城市里的人的理由吧。
想起买房是在去年元旦过后，派驻京城不久的男友在圣诞夜前夕匆匆地从京城赶来相会，在度过甜蜜而热烈的圣诞和元旦后，男友又匆匆地赶回京城，他走的那天心里实在不舍，但还是笑着为他送别祝福，当初他被派驻京城是自己支持他去的，不仅仅是为了他的前程，因为他实在太过优秀，也许更是因为感觉我们终归不可能永远在一起，我没有留下他的理由，因为我知道他的家庭是不可能允许我们在一起的，尽管我们非常非常相爱，我出身于很普通的家庭，而他却是他那高干家族里数代单传的独子，他父母一定难以接受他们的宝贝儿子会找一个年龄比他大的女子的。

在我和男友相爱的两年里，他一直没敢告诉他的父母我们的事，总是说我们出了国后就可以在一起，而我心里却不想生活在国外。他返京后的日子，每晚下班后我一个人都会很安静地回到租来的房子里，看看书，收拾收拾屋子，听听音乐，然后耐心地等男友每晚睡觉前打来的问候电话，我们依旧很灿烂地爱着，我也不愿去想什么未来，虽然我好想好想和他有一个家，一个小小的有爱的房子和一个聪明可爱的宝宝就够了，我不想过什么奢华的生活，总是想他要是一个普通人家的孩子多好啊。

一天晚上我心血来潮地想着我可以先买个小房子，先不告诉男友，我可以布置一个美丽温馨的家等他回来给他一个惊喜，以后我们结婚后再在我们一直喜欢的风景优美的华侨城那里买大的房子，我越来越为自己的想法而激动，半夜里爬起来上网开始搜索合适的房子，我的钱不多，只能先买个小房子，我准备自己供着，这样以后父母退休后也可以住的，当时就是这么想的。

第二天上午还在上班的过程中，我就忍不住溜了出去看在网上看的房子，到了售楼处，迷迷糊糊还没有忘了查一下他们的五证是否齐全，看了看样板房，然后就挑了一个差不多的房子前后不到半小时就交了定金，现在想想我这买房的速度算是深圳速度了，：）数天后我就交付完了首期，然后开始等着年后办理按揭手续。在春节前几天我的脚动了一次小手术要休养一周，那天我的确挺坚强的，一个人去做手术，很疼，尽管打了麻醉，还是疼出了眼泪，做完手术自己单腿蹦跳着打车回家，男友因我做手术的时候没能在我身边陪我很内疚，每天都打很多次电话关心我，我告诉他我挺好的一周后就可以跑跳了，我向朋友借了副拐杖可以自己去换药的，还养了很多小金鱼陪我的，让他放心，男友问我春节是否回家，我说太远了今年就不回去了，过一个一个人的春节也满不错的，我可以去逛逛花市什么的，你回家好好看看你爸妈吧。没敢告诉他我不回家是为了多省点儿钱，因为我把钱都买了房子的。

年三十的上午我唱着歌开始收拾屋子，洗了很多衣服，自己做了好几个菜，心情很不错，忽然发现一直戴在手上的戒指不见了，那是男友送给我的，他总是说一定会娶我为妻的，于是在我生日那天他送了我一个紫水晶白金戒指，我急得满屋子找也没有找到，想一定是洗衣服的时候被冲到下水道了，心情挺难过的，于是给男友打电话，他已经到了家里，他安慰我说别想它了，以后还会有的。

晚上我一个人跑到爱国路的春节花市里让自己融入热闹的人群中去感受春节的气氛，我买了很多很多各种各样的花抱回家，然后就开始和亲戚朋友们打电话互相拜年问候，忙得不亦乐乎，年钟声响后，男友打了电话过来，他有些忧郁，说他们全家晚上都没有过好年，因为他说了我们的事，他本希望他父母能接受我们，然后我可以初一飞去他家去过年，结果正如我原先所想的一样，他父母强硬地不肯接收我，说我是一个狐狸精，我听了很伤心，知道要来的终归会来的，我逃避不了的。

春节后的日子，他返回京城，但他父母的泪水，亲戚的游说一刻不停地影响着他，他一天天沉默下来，我也变得越来越伤感，我知道他永不会主动提出离开我的，他会很绅士地让我提出分手，终于在春节过后一个月的那个日子，我主动打电话告诉他，不要再为难，我放弃，戒指也没了，冥冥中我们就是有缘无份的，但这份爱我从来没悔过，即使从开始就知道结果会如此的。放下电话后我大哭，也知道自己一直是爱做梦的，心里总期盼会有奇迹发生。但这世上真的太少有奇迹发生的。：）

分手的日子是灰色的，在一个雨天，我一个人跑到售楼处办理按揭手续，在那里看见好多好多夫妻或情侣一起兴高彩烈地一起办理，真的很羡慕，希望天下有情人都能成眷属吧。尽管那段时期自己真的很忧郁了，但每次路过我买的楼盘处，看见它一天天变化着，心里也多了些亮色，想着毕竟自己有一个小房子，累了倦了能有一个歇息的地方，那时候甚至做了独身的打算，觉得自己实在太累没有力气再爱下去了。由于一直喜欢布置小屋，自己租住的屋子不是一会儿被自己弄成日式的塌塌米，一会儿又折腾成欧派的古典，想着就要有自己的房子了，更可随心所欲了，每晚自己都琢磨来琢磨去的，想着入伙后如何要去装修小屋，那些每期必买的“时尚家居”和“瑞丽家居”等装修书都要被自己给翻烂了。我想这可能是每一个要有自己房子的人，特别是女人，都有的一种体验吧。

2001年8月份，房子也快要入伙了，我也试着开始另一段感情，他是我的大学同学兼老乡，又是一起来的公司，已经认识很多年了，两个人应该说还门当户对的，但一起的日子总是感觉别别扭扭的，也许是我还没有从过去完全走出来的缘故还不太适应新的感情吧，他是很爱我，但人却是很深沉很内向的那种，也有很好的事业，可我们却无法交心，我是一个很怕沉默的人，这可能是受双子座的影响吧，哈哈，我有些宿命观点的，他可能懂我的，但我却看不懂他，所以一直感觉很累，但他是个好人，很善良很孝顺很上进的一个人，我努力去接受他，因为自己不想再漂泊了，想早点儿有个家有个孩子，我是一个特别喜欢小孩子的人，我想当初很大程度和他在一起和这也有关系吧。

房子要入伙了，妈妈过来帮我，也和他见了面，妈妈不是很喜欢他，因为他不爱说话、不是很会来事，感觉不是很大方的样子，但随后我出国了一段日子，妈妈对他印象好了一点儿，因我不在的日子他常过来看看我妈妈，然后我们很平静的相处着，他每天下班后带些水果来看看我说两句话就走了，周而复始，妈妈一直说我们不象恋人，没有恋人的甜蜜。随后到了入伙的日子，我忙的焦头烂额，设计装修方案、找装修队讨价还价、买各种装修材料，那段装修的日子至今让人感到难忘和恐怖，不是今天水管爆裂了，把木地板弄湿了，我忙着和管理处协商处理，就是明天厨房吊顶材料需要增补，再不就是后天别人送来的大理石厨台孔径被弄错了，反正时不时有各种烦琐的小事找来，每天中午趁着公司午休的时候我就开始了这些善后工作，下班后就赶紧往新房处跑，看看装修情况，壁柜效果是否满意，天花吊顶是否和我设计得一致，壁纸粘贴是否匀称啦，总之装修就是让人脱层皮的折磨，但又让人乐在其中，我想每个装修过后的人几乎都成了半个装修专家了。

他一直对我那么有滋有味地布置新居感到很不理解，他认为既然新房已经带简单装修了，直接住进去不就可以了，何苦那么费钱费力辛劳自己呢？由于他工作很忙，只有周日的时候陪我到商场去买东西，看着我买贵一些的家私、电器，他不是很开心的样子，说以后我们成家后有大的新房子后再买好的吧，你就先用以前的旧家私就可以了，这让我很气愤，赌气地告诉他我花自己的钱，我喜欢布置这个小房子，即使我不能住很久，何况那些旧家私本是当初我临时用于租来的房子的，几百块钱买的已经用了好几年了，以后可以送给刚进公司新毕业的员工啊。他也不好再说什么，我知道他从小家境很穷，家里孩子很多，母亲是家庭妇女，所有收入都来自于他的父亲。所以他认为能节约就节约一些，而我一直想我自己有能力有条件把一切布置得很舒适很温馨，而我也喜欢那样，那为什么不呢？

房子终于装修好了，所有墙壁都贴了淡粉色的壁纸，卧室的家私选的是我喜爱的白色，大大的凸窗里挂的是一席可自由卷起的罗马帘，蓝色背景上画有比翼的飞鸟和芦苇，卷帘外是如童话故事中的白纱帘，帘顶部做了几个好看的半园形下垂式皱褶，未免蓝色和白色过于清冷，木式窗台上铺了孩童喜欢的那种带可爱动物图案的地板块，上面放了几个我喜欢的可爱小熊、小狮子等。当然所有家私中我最满意的是那款在香江挑的书架兼电脑座，白色为主略带些银灰色，显得简洁大方，除了可以放很多的书外，还可以放置那些我从各地收集到的艺术品，上网读书累了，看看这些收藏心情满愉悦的。

由于我的房间小，一进门就是客厅，所以鞋柜的式样和摆放让我特伤脑筋，最后在好百年买到一个兼厅柜，下面做鞋柜，上面是玻璃柜还带一个小小的吧台，正好放在进门的右侧，后面是嫩绿色的一组布艺沙发，可躺可卧，这样就可以很舒服的看电视了，阳台落地窗前放置了圆圆小桌台和两把小餐椅，也都选了嫩绿色，厨房里做的是淡黄色的橱柜，都是我喜欢的颜色，这样也就基本搭建了一个生动的家，小屋子装修其实要考虑的更多，因为是麻雀虽小，但五脏俱全，所有对于空间利用和整体把握布局就非常讲究，本来很想在小屋里放一个水族箱的，每天能看着鱼儿自由的游来游去的，但由于空间的缘故，只能忍痛隔爱了，我也是装修后才发现自己设计的几处不合理的地方，但毕竟是自己的第一个作品，还是很开心的了，特别是好朋友们到我的小屋参观后称赞不已后心里更美了，所有装修包括全部家私家电一共花了三万元，应该说是很经济的。

2002年的元旦我终于搬到了新家，小蜗牛也终于有了自己的壳了。和朋友的关系也开始到了谈婚论嫁阶段，又要到春节了，男友不停得对我说他父母让他先和我成婚后，才肯春节过来深圳看我们，我没有同意，觉得这个结婚理由怪怪的，心里不舒服。

年前他父母还是来深圳过年了，我父亲也赶来深圳，双方父母正式见面，起初的日子一切都好，他父母也对我满意得不得了，让我们赶快买房子结婚，然后我和朋友又开始了从南山到福田的选房过程、他知道我一直喜欢华侨城的房子，于是重点就放到了这里，世纪村的房子我挺喜欢那个阳台花房，他的父母认为是浪费空间，左挑右选，后来一个偶然的机会我们看了一套华侨城30多层的房子，可以看见美丽的大海，视野很宽阔，我和他都很喜欢，他兴奋地打电话告诉他父母，他妈妈听了，立刻就说坚决不能买，那么高，宁愿多花些钱买低层的，于是我问了朋友一个问题，如果你家人坚决反对这个房子，我很喜欢你会买吗？朋友说只要你喜欢我就会买它，于是回去劝说老人们来看房子，我妈妈和他父亲也满喜欢的，我妈妈也和他妈妈说只要两个孩子喜欢就好啊，他妈妈勉强同意了，但心里却认为他是受我的影响。我们下了诚意金，自己也感觉象梦一样这么快就有了自己梦想的大房子，于是每天晚上又开始捧起装修书琢磨起来。

然而不久，他父母就开始跟我们说，房子不要装修了，刷刷大白就可以了，把我小屋的新家私都放进新房子中，我以前的旧家私放到小屋吧，多省省钱，钱留着以后养老，因为你们都是没有老保的人，两个人结婚也不用操办了，直接领个证就可以了。我心里不太开心，一直想着朋友买房子，我负责装修和买家私，两个人一起搭建一个家，而且从少女时就梦想着将来要做一个美丽的新娘子，本也不想大操大办，只想请些好友一起庆贺一下，结婚照却是不能少的，但却被他父母这么说，也知老人家节省惯了，但心里还是不开心，我父母都很理解我的感受，妈妈一直希望自己的女儿能漂亮开心地出嫁，我父母都认为男方家长不应该这么说的，于是妈妈总说孩子们的事让他们自己做主好了。

后来的一个月，他由于经常要陪父母，而我心里又怕见他父母，特别是他父亲，他父亲在家里是很权威的人，从来不做任何家务，都是他母亲在做，而我则一直生活在一个很自由很民主的家庭，从小到大个性都比较强，加之我们平时工作又都很忙，我过去的次数也就少了，我和他在一起的时间就更少了，两个人就这么不温不火的，三月底，他父母要走了，临走前一个晚上我和妈妈过去，吃了晚饭后，他父亲开始讲话，说你们都老大不小了，看看就办吧，也不用让别人知道，公司就不会知道了，也不会影响你们的收入，我心里一紧，想结婚为什么不能名正言顺的，要偷偷摸摸的呢，然后他父亲又对他说，你妈妈刚进门的时候，没什么地位，后来生了孩子后就有地位了，我更是一愣，想他父亲怎么这么说话，心里挺不快的，脸上应该也表现出来了，一直以来自己都是一个不善掩饰的人，于是一声不吭，他父亲接着又对我说，你以后要多照顾照顾他，我当时心里就很气，夫妻本应该是相互照顾的，不是一个人照顾另一个人的问题，看看他，从头到尾，一句话不说，我更气了，脱口而出“我也不会照顾人的”，现在想想都很好笑，他父亲愿意怎么说就怎么说呗，当时气氛顿时紧张起来，妈妈想缓和气氛，但一切已经晚了。

回家后，妈妈训了我，说有些话虽然人家说得不中听，也不该不给人面子的，人家并不了解你心直口快的个性的，我知道自己错了，但还是很委屈的哭着睡着了。后来的日子，我尝试着挽回一切，向他父母写了长长的信认错，但他父母也给他下了最后通碟，必须和我分手，要他找一个能照顾他一切的女孩子，要象他妈妈那样的。他也努力去向他父母解释，但似乎越解释越糟糕，他说从没有人象我一样顶撞过他的父亲，他也不敢，他只有放弃他喜欢的我，结束这一切，不让他双亲伤心，他说自己很优柔的，也很理性，而我却是太感性的人，个性又强，象倔强的依萍。我的心再一次痛起来，曾经以为自己不会再心痛，但真的很难受。

尽管家人和好友们都劝我分开对我更好的，我什么都无法做进去，还好因为工作的关系，我可以经常有机会出国，于是自动请缨要求出差去，让自己散散心，逃开身边的一切，怕自己固执在牛角尖里无法自拔。

出国前几天，他自己去把我们看中的华侨城房子给退掉了，临走前的晚上，我给他发了长长的邮件，告诉他我回来后希望能笑颜如昔地面对他，大家还是好同学，大家都会重新开始新的生活，也祝他幸福吧。

这两个月在国外飘荡了几个国家，尽管工作很累，但生活很简单，除了工作、吃饭、睡觉，就是泡在网上，当然闲暇时也会抓紧时间到处转转领略领略异国风情购置些奇妙的小收藏，心情也渐渐好了起来，许多事情也释然了。这期间，间或有他的消息，知道他好象又买房了，是中心区很低层的大房子，想一切真的随风了，祝他好吧。又到了我的生日，怎么也睡不着觉，于是从宾馆窗口看外面美丽的夜色，夜色的高楼里有很多盏灯还迷人地亮着，看着这灯，就想着灯下的那一个个爱情故事，甜蜜的亦或伤感的。再过些日子，我也要回家了，好想念我那温馨的小屋，和等我回家的妈妈和好友们，对着夜色我为自己许下了生日心愿，我相信明天会是新的一天，我也相信我的真心终会收获美好爱情的，会又一个能真正懂我爱我珍惜我的人的。